Elephant.Cogitation.Freedom.

09年4月份的时候。不知道是十几局来春季招人。那情况应该是只要过了六级就可以去了。条件差不多就是直接去安哥拉待五年。我彻底心动了。想去安哥拉真正是不错啊。异域风情不要爽死欧。结果老颜不同意。说不要有这想法。念头被掐死了。

前天又看新闻上说安哥拉。我又提起这事。我说要是当时去了的话。现在我已经在安哥拉待了几年啦。宝玉的反应就是。是啊。那就好了。就已经成功啦。哪像现在。才出来。

想给她跪下了。怎么能庸俗成这个样子啊。只有赚钱才是成功啊。一直嫌弃我读硕士啊。真不是我亲妈。

烦死你们了。

为什么看着这张旧照片。无端有种老情人因误解分手。多年以后偶遇在村口的小桥上。相逢一笑泯恩仇的感觉。

玩笑了。老同学啦。

除了在十堰出差的那一个月。大半年来我都处于早上睡懒觉的状态。当然去十堰的时候每天要早起。我也适应的蛮好。没有起不来的状况。早上得早起的时候。我晚上就睡的早一些。早很多。那边的领导们也很通情达理。要是晚上我们喝酒喝多了。就会允许我们第二天上午晚点去。或者干脆第二天上午就不用我们去上班了。

我一贯是个喜欢睡懒觉的人。如果早起之后是像我室友一样在电脑上可歌可泣的玩大富翁。那我真宁愿倒头就睡。我是个无甚追求的人。从来不喜欢跑步。甚至可以说跑步是我最厌恶的运动。太单调乏味了。还没有走路有意思。所以我懒得早起做运动。所以无追求就是不想学习。不想学习就没有别的起床的激励。所以我就睡啊睡啊。睡到觉得够了就起来。

这个睡懒觉的习惯从我上大学就开始培养了。大学之前我都不能睡懒觉。就算周末能够睡。我也不睡。应该是生物钟的关系。上大学的时候我的懒觉睡的那叫一个天昏地暗如火纯青。早上大家起床根本无法打动我。就算大家上了两节课回来了。也仍旧无法撼动我在睡梦中的爽哉。那时候根本无所谓神经衰弱。完全没有障碍。

但是读研之后就开始有睡眠障碍了。有人起床睡不着。有人坐在下面睡不着。有人说话完全睡不着。睡眠障碍不要太多。多到我很多情况下都是被迫起床的。因为根本无法将睡觉进行下去。当然。这只是在寝室的情况。到了上海之后我的睡眠障碍全面升级了。是的。非常全面的。

首先。颜瑾妤。她有什么动静我都觉得烦躁。在她是醒着的情况下我无法正常睡着。我都要等着她睡着之后再睡。好在这个情况现在有所好转。

然后。对面有对精神状况都异常的母女。上高中的伤心女孩有副男生一样的嗓子。在被忧郁症单身母亲虐待之后就会扯开嗓子一顿狂哭。时间从早上五点至凌晨三点不等。持续时间从半个小时到五六个小时不等。坦白讲。这个小区的人都已经被折磨的有点神经衰弱了。

接着。就是我无数的坏梦。除了我说的关于医生葛格还有青峰的那些梦之外。其他的梦基本上都是坏梦。这些梦坏到我都不想睡着。小学大概是二年级的时候。经常做一个梦。不知道是不是武侠电视剧看多了。正好五队上有一个胳膊不是很正常的年轻人人。正好那人很喜欢吓我。正好三队有一个能装哑巴的人。当然后来我长大了之后知道谁都可以装哑巴。正好宝玉经常去三队打牌。正好我经常去找她要钱。要不到我就哭。正好这时候那个哑巴就会冲出来对着我哇啦哇啦叫。把我吓个半死。我年幼而脆弱的心灵啊。正好就被这帮人折磨个透彻了。所以那时候经常做这样一个梦。梦中有一棵树。老柳树那样的虚无的树。一个老柳树旁边的小湖泊。一个湖泊和柳树中间旁边的小茅草屋。一片麦田。绿油油的旺旺的麦田。一阵微风。有点大的微风。一个追着我跑的哑巴青年。一个不停在麦苗中奔跑的我。那时候醒过来之后觉得是小湖泊。长大了看就叫坑。现在回味这个梦。感觉除了那个哑巴之外。其他的就是梦境啊。美丽的梦境啊。就是现在的电影里面描写的终极乐土啊。但是那时候根本就不是。梦境不能超越自己经历过的现实。那些除了哑巴之外的场景全是现实。就是我生活的环境。现在稀罕的这些场景那时候就是身处的环境。所以在二年级的小孩来看。完全可以忽略不计。重点在于梦里我在做什么。是的。奔跑。因为那个哑巴一直不能在追着我跑。我的感觉就是只要跑到湖泊旁边的茅草屋就算胜利了。就躲过了哑巴青年的魔掌了。但是我这个梦做了几十上百次。我从来没有逃离过魔掌。每次我跑到茅草屋边的时候就发现。这个哑巴青年就在茅草屋旁边等我。在我还没有反应过来是什么情况的时候。他哇啦叫着就扑过来了。于是我就惊醒了。从来没有谁突然冒出来救我。醒来之后就很高兴没有被哑巴青年抓住。但是那时候我晚上就非常不想睡觉。总想保持清醒。不能睡着了又被抓住。不能如愿。我总是在惶恐中就睡着了。然后又跑啊跑。又被抓住。又冒点汗醒来。又十分高兴。

我现在和小学二年级一样。做很多坏梦。但是并不是那时候不变的梦。是各种各样的坏到不行的梦。醒来之后就会觉得不爽。非常的闷气的感觉。完全无法找到实际的出口。有些异地的人说。每天醒来都会觉得开心。因为又朝着在一起迈进了一步。但我不是。我每天醒来之后的第一个想法就是。算了吧。要是算了。我就不会连做梦都被困住了。要是算了。或许我就可以做个美梦了。

做个美梦。然后回归现实。

心病。如果能够医治的药膏是穿越回去改变经历。那么。就算是无法医治的了。跟心死了差别没有多大。

我就是个不做梦会死星球人。当然并不是我自己主动想做梦的。一点不想做梦。就想美美的甚至不要美美的就安稳的睡一觉。但是总是有些乱七八糟的事情跑到脑子里面来。迷医生的时候。医生葛格就化做各种角色跑到脑子里面来。于是就梦见和医生葛格的经纪人谈恋爱这种事情。但是其实目的总是医生葛格。我连做梦都在搞声东击西这种事情啊。后来喜欢青峰到不行的时候。又梦见青峰。这下就不是扯什么经纪人了。直接就和青峰对上眼了。是我单方面觉得和人家对上眼了。都不够好。甚至不能像大头一样就扒下谢霆锋的衣服。但是这不好醒过来最多就是失落感。因为梦境里面的东西本身距现实生活太遥远。所以这失落感一下子或者两下子就被别的更帅的明星冲走了。

我最烦的梦就是梦见杨小哲的那些乱七八糟的事情。我是不做梦梦见别人回到过去。不梦见旧情复燃。不梦见各种奸情会死吗我。这醒过来可不是失落感这么简单的事情了。因为这就是我自己活生生的生活啊。解梦什么的赶紧滚一边去。说到底就是事情想多了。担心多了。再说通俗点就是对某人的感情没有丁点的安全感。我再也懒得追逐安全感这种事情了。爱怎么样怎么样吧。反正我是被这些梦啊现实我折磨出退路来了。换了别人的话说叫。他杨小哲现在就算单独和一头母猪在一起。我也会怀疑有奸情。所以懒得追究了。不爽就不爽吧。

突然就有人问我。怎么这么快结婚了。看到我和颜瑾妤的照片一起就问。你怎么这么快结婚了。拜托。我配图是比文字抢眼些。但是也不用完全忽略文字吧。还是敬请大家看清楚好了。结婚小孩什么的。还远的很。现在不想向往这些。现在庸俗到死了。就想赶紧赚点钱。也好给自己买辆车开啊。

想学下化彩妆。把自己化漂亮点呗。不想整容想学化妆总是可以理解的吧。要变漂亮变漂亮。

bones七季终居然这么虐。这是在要我们的命么。居然给逃跑这么大的悬念。不过我也蛮想到时候zack回来的。那得多精彩啊。天才与天才之间的对决。

传说像我这种长相的人是天生的穷命。是不是这么折磨人的。一定坚信自己长的还挺来财的。不要放弃了啊。

不想写日志了。除了吐槽基本也没有别的内容了。负面情绪还是自己保留的为好。不要轻易的就传递出去了。

作为一个在农村长大的人。大家小时候大都放过牛。我和庆娃娃也放过。但是只放过一次。我们家的这些活很少给我们做。都是爹爹在做。我们给自己家确实只放过一次牛。但是我们经常跟着别的放牛的小孩一起去放牛。

到夏天去放牛的时候。大雨欲来的时候会看到成片成片的蜻蜓。我们就会拿着很大的扫门口场子的扫帚去扑蜻蜓。基本上一扑就中。只不过是看中几只的问题。这情景一直在我脑海里存着。一旦说起蜻蜓就会想到。

但是我再也没有见过那么多的蜻蜓了。那时候的蜻蜓。是我小时候的蜻蜓。

我已不知觉自己有多久没有交新朋友了。微博上交个本该是朋友的人。觉得还蛮顺心的。本来就不该如此封闭自我啊。

新浪微博也抽风。真是太少有了。虽然不怎么活跃。但是很习惯无聊的时候开个页面来听下动静。结果居然开不了了。没天理哇。

和word打个交道都急躁到死啊。我这算什么性格啊，不能忍受自己了。

本来是个喜欢沉浸在自己无聊小世界的人啊。又很感性。不知道受了不相干的人多少影响。结果这几天发现。要是多和一些自己熟悉并且赏识的人交往或者就聊聊。就很容易顿悟了。再也不要受乱糟糟的事情影响了。

总之。都蛮好的。

喜欢

片段中有些散落
有些深刻的错
还不懂这一秒钟
怎么举动怎么好好地和谁牵手

那寂寞有些许不同
我挑着留下没说
那生活还过分激动
没什么我已经以为能够把握

而我不再觉得失去是舍不得
有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里
我最喜欢你

片段中有些散落
有些深刻的错
就快懂这一秒钟
怎么举动怎么好好和你过

那寂寞有些许不同
我挑着留下没说
那生活还过分激动
没什么我已经以为能够把握

你知道你曾经让人被爱并且经过
毕竟是有着怯怯但能给的沉默
在所有不被想起的快乐里
我最喜欢你

而我不再觉得失去是舍不得
有时候只愿意听你唱完一首歌
在所有人事已非的景色里
我最喜欢你

而我不再觉得
而我不再觉得

                                       ——词曲 焦安溥

毕竟是有着怯怯但能给的沉默

毕竟是有着怯怯但能给的沉默

毕竟是有着怯怯但能给的沉默

我有很久没有给你写信了吧。颜小雅。其实我不想打扰你。我喜欢你放任自己的生活和心情。我不喜欢经常的出现在你的生活中。因为我知道你不爱我造访你的生活。

但是现在你告诉我说。你觉得自己已经不能思考了。你不能思考了甚至不能呼吸了。所以我想问你。你怎么了。颜小雅。你热爱被围困的感觉吗。是不是热爱自己被围困的感觉。你从来不正面回答我的问题。你不正面回答问题叫我无从下手。

你以前的时候被自己的成长围困。我知道你花了十来年的时间才终于走出困境。你觉得成长于你显得残忍。她让你没有一般的女生那样子看起来没心没肺。没有她们想事情那么简单。让你看起来显得早熟。那样的成长让你觉得被丢弃。同时你的理智又在不停的告诉你。这只是命运的大手一挥。时间长了。你终于承认自己不再耽于成长。你成了一个相信命运。并且从来不渴望改变命运的悲观的人。

我知道这样的被成长围困所养成的思考习惯会影响你的一生。但是被围困之后得到的理解。不应该是正面的吗。为什么我从来看不到你正面的能量和态度。你总说你是一个即使转身也想潇洒的人。你不能容忍生活中出现的不完美。那你要用的现在的窘境来围困自己多久呢。

亲爱的颜小雅。我从来没有想要责怪你。我和你一样相信命运的安排。但是如果仅仅只是生活。所有的结局都是注定好的。那一直在标榜注重过程的你。能不能请你放过自己和别人了。能不能请你无论结局如何。都要记得现在是过程呢。你不是一个享受过程的人吗。

颜小雅。我知道你有很多的疑惑与不能理解。你总不能理解为什么人和人之间的观点差距要如此大。为什么观念差距如此大了还硬要挤在一起。你说你包容思想的多样性。但是只要不在一个世界。你完全可以不拒绝也不接受。可是为什么现在你们俩如此大的思维差距。还硬要挤在一起呢。你的不能原谅简直罄竹难书。你不能原谅被忽视。不能原谅被比较。不能原谅非独一无二。但是我能不能请你稍微的俗气那么一下。像个普通的情人那样思考一次。像个普通的情人那样思考至少能让你看淡困境的百分之八十。像个普通的情人那样思考。你就会知道你拥有一份多么叫人艳羡的爱情。你会像我一样知道有多少人妒忌被深爱的你们彼此。

颜小雅。我能不能插一句。我总是希望你快乐的。并且希望你总是快乐的。

因为我知道你会拒绝我的想法。你会说你从来不能像普通的情人那样思考。那样思考了就不是你自己了。你总是对我说成为自己并且成为自己想要的自己。是一件多么重要的事情。所以你肯定会拒绝。但是我想。如果总是提的话。或许哪一天。你突然就想通了。好多事情不就是突然就明朗的吗。或者我现在就知道在你成为了一位真正的妻子。或者成为了一个真正的妈妈之后。你就再也不会在意这些事情了。接纳真正的生活能让你成为一个虽然平凡普通但是却快乐的人。

我一点也不想和你探讨你和价值观以及生活这类东西。如果他们不能让你更加快乐。那么我不和你探讨这些内容。他们在我们实质的需求面前是虚无的。你总会因为你无耻的自尊心和傲慢的态度而丢失一切。我并不像你那样。能够将你自己泼妇的嘴脸想象或者描述的如此生动。在我的心里。你永远是一个容易沉迷并且容易失控的小女生。所有容易沉迷和容易失控的人不都是真诚的吗。如果他们不是。我也会知道。在我心里。深深的肯定你的真诚。我不反对你过于投入自己的爱情。但是如果真像你所说。伤害如此之大。你再也不能像自己预言的那样。就算离开了也让他内心不得安宁。但是如果你爱他。就算你离开了他。他没有内心不安宁。而是健康快乐的拥有了所有他值得拥有的生活。标榜姿态的你不会在心里觉得安宁吗。我知道你会的。因为在我的眼里。你一直如此善良。

能不能允许我猜想一下你的未来。这样的猜想或许能给你启发呢。

如果你终于像我所说的那样成为了一个平凡的情人。那你不平凡的内心和爱必将带领你们俩走向你经常讲的百分之一的未来。或许命运从来都喜欢来这一手。在最后给你一个坚定站在它身边的理由。它将犒劳你对它的信任和坚持。

如果你终于被恨打败。你成天描述别人的过错。成天描述自己的不得到。然后像你自己描述的怨妇那样将所有愁恨泼向你爱的那个人。我想不管他有多爱。他也会在最后走掉的。就算他不走掉。他仍旧待在你的身边。期望你能够理解和原谅。那么你让他快乐了吗。你让他和你一起被围困在你的愁恨里。其实那样的他也算是离开了。因为真正的他。应该是如你所说的那样温柔而谦逊。但是这样的你让他的温柔而谦逊失去了。

最后一种情况。这种情况是我觉得你一直在朝着发展。有点在努力的方向。你想成为没有牵绊的你自己。如你自己说的自由的你自己。你终于坚持了自己。不再仇视任何人和事情。也没有任何爱。成了绝对自由的你自己。但是颜小雅。如果是这样。那这样的你自己。不是行尸走肉吗。如果失去了所有你爱的人和事。也再没有开心与不开心。那你是要成佛吗。

我知道给你描述这样的三种结果。或许都会让你觉得我是个可笑的人。但是如果你能看清楚我给你讲的结果。并且一眼看中哪样的未来是自己想要的。我会觉得可笑也就可笑了吧。我也相信命运会给我好的回馈。

我亲爱的小姑娘。我知道你是想要快乐的。谁会不想快乐呢。但是我知道你比一般人更加渴望快乐。得不到的东西会让你欲望更强烈。别人带给你的好的坏的。都忘记了吧。到如今了。我仍然相信真爱。我仍然相信这么多年了。命运让你们又在一起。那是对你们的另一种安排。我仍然相信彼此是你们遗失的自我。我仍然相信你们得到了彼此最后才能完满。我最亲爱的小姑娘。做个孤独但却潇洒但总让我羡慕到无法企及的人。好吗。

爱你的CHA.